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　　張寧《中國青年報》（2014年11月11日11版）
　　總體上來說，我不算是一個內向的人，但在公開場合講話一直是一件讓我頭疼的事。
　　其實我小時候並不是一個十分靦腆的孩子，三四歲時也不怎麼怕生，口無遮攔，想說什麼說什麼。但我有一個嚴厲的媽，她經常在聽了我在外面說的話之後私下裡教訓我，說不應該那樣說，應該這樣說；我哪個詞用得不對，應該用哪個詞；我那樣說會被人笑話的等等，像批改作文一樣把我說過的話從頭到尾批改一番。我想我就是從那時候開始變得不敢在公開場合講話的，每次都特別害怕講錯話，被人笑話。
　　我曾短暫地當過一個月的班長，當班長要主持班會，這讓我害怕極了。站在講臺前，40多雙眼睛眨巴眨巴地看著我，這時我第一次發覺，原來人不用聽診器就能聽見自己的心跳。我感覺到自己的聲音在顫抖，腿也麻木了，班會的程序好不容易完成了，逃也似的回到座位上。
　　雖然整個過程我並沒有犯錯，但是我對自己的表現非常不滿意。經過這一次，我意識到自己不是當班長的料，老老實實地請辭了。
　　我知道自己有演講恐懼的問題，所以儘量避免給自己出醜的機會。高二時，市裡舉辦全市各高中的辯論賽，決賽還到電視臺錄製。我們班主任就是學校辯論賽的輔導老師。初選辯手的時候我也很想參加，內心經過一番掙扎，最終還是沒有參加，只是在辯論隊集訓的時候做了陪練，模擬對方辯手提各種問題。老師也曾多次稱贊我提的問題很到位，但我就是不敢站到台前。我們學校一路過關斬將殺到決賽，決賽那天，我們集體翹課到電視臺現場觀看。看到作為辯手的同學在臺上西裝筆挺，唇槍舌劍，我不禁在腦海中運用蒙太奇，把臺上的同學剪輯成自己，想象那個在臺上面不改色，聲音也不會打顫的人就是自己。
　　大學時有一門選修課——演講課，我雖然害怕演講，但還是選了這門課，就是下決心要自我改變。我們的演講課老師曾多次指導過各大院校的辯論隊參加大專辯論會，他的音色也很動聽，講話熱情洋溢，條理清晰，聽他講課就會產生一種自己也想要站在台前大聲演講的衝動。這門課沒有書面考試，期中和期末分別以一次演講作為考試。期末時這門課我得了80多分，自己覺得還挺滿意的。可是後來我發現，大多數同學都得了90多分，我幾乎是分數最低的。
　　工作後，公開場合講話的機會並不多，一方面也在於我自己的刻意迴避。開會的時候到了自由發言階段，有時我也想說點什麼，但還沒舉手就開始緊張，為了避免出醜我常常放棄發言。而每一次的公開發言後，我常常會一遍一遍地回想剛纔自己說的話，逐字檢查有沒有說得不恰當的地方，懊悔應該用其他更合適的詞語，簡直就是小時候我媽的翻版。
　　幾年後，我換了工作，新老闆面試後，要求我在3天后的員工大會上做一個自我介紹。為了這個簡短的自我介紹，我認真地做了準備，然後就是一遍遍地練習，無時無刻不在心裡默背這段內容，對著家裡的鏡子反覆演習：嘴角上揚到什麼角度最自然最好看，怎樣的語速最合適……到了演講那一天，我悄悄做了幾次深呼吸，完成了這次自我介紹，練習到的技巧都用上了，也沒有發抖，我給自己打85分。還有一個老師沒教到的技巧，那就是摘掉眼鏡，模糊的世界更加平靜美好。
　　隨著年齡和閱歷的增長，我慢慢發現自己竟然自然而然地不那麼懼怕在公開場合講話了，可能是因為我意識到，其實別人會註意的只是你說的內容，除了你自己，沒有人會特別在意你是怎麼說的，表現得完美不完美，即便你真的說錯了話，出了醜，在別人的記憶中也只會存在幾秒鐘。就像你也不會在意別人說得好不好一樣。不去以完美的標準來苛責自己，把註意力更多地集中在自己的內心，而不是別人的目光上，反而能卸下包袱，表現得更加自如。　　（原標題：卸下包袱更加自如）